Antes de ter filhos, sonhava com meu ideal de maternidade. Eu tinha meu estilo e regras de como criaria meus filhos, tudo pronto. Mas, em todo o meu planejamento, cometi um pequeno erro: esqueci de considerar meu marido.
Agora que temos duas meninas, percebemos que nossos estilos de educação costumam ser conflitantes. Eu acredito em ter o berço ao lado da cama durante todo o primeiro ano, e ele prefere o bebê no quarto dela o mais rápido possível. Tenho regras mais rígidas sobre refeições e lanches, e ele é o “homem dos doces”. Em alguns dias, pode ser irritante, pois temos dificuldade para concordar um com o outro.
Estamos longe de ser o único casal a passar por isso. Veja o caso de Anna e William, um casal de Nova Jersey que prefere não revelar seu sobrenome, que sempre se destacou por meio de suas diferenças de personalidade únicas.
Mas, depois que eles próprios tiveram duas filhas, sua paternidade autoritária começou a causar atrito no lar. “Ele quer que duas crianças fiquem quietas e perfeitas o tempo todo. É simplesmente irreal – elas são crianças! E eu devo aplicar essas regras com as quais simplesmente não concordo, então somos muito inconsistentes”, diz Anna.
Quanto a como eles resolvem suas diferenças? “Fazemos o possível para não discutir na frente das crianças e resolver isso em particular”, diz Anna. “Isso ajuda, mas poderíamos usar mais ferramentas para ajudar com nossas inconsistências.”
Infelizmente, não temos a oportunidade de fazer um test drive com o nosso parceiro antes que os filhos cheguem. E nenhuma abordagem é necessariamente certa ou errada. Mas, quando os casais se encontram em uma situação com estilos parentais opostos, o que eles podem fazer para ter sucesso como casal, pais e criar um ambiente familiar positivo? Felizmente, a concordância total no estilo não é essencial para crianças saudáveis.
Mas pode ser necessária alguma ajuda para os casais sobreviverem às consequências dos confrontos constantes.
Aqui estão seis coisas que os especialistas dizem que os casais podem fazer para trabalhar juntos durante esses momentos desafiadores.
Seja claro em seu estilo
Mesmo que os casais não precisem se alinhar, como indivíduos, é útil tomar consciência de seu estilo de criação e das crenças e hábitos que você está trazendo do lar de sua infância. Então você pode decidir deliberadamente se é assim que deseja ser pai. “Os pais com quem trabalho podem ter sido criados em um estilo e querem se adaptar”, diz Elaine Taylor-Klaus, uma coach profissional certificada para pais de crianças complexas e CEO da ImpactParents.com.
O que funcionou no passado pode não ser mais o melhor para sua família. “As crianças de hoje precisam de pais que se comuniquem de forma mais consciente e colaborativa”, acrescenta Taylor-Klaus.
Deixe as críticas para quando estiverem a sós
Se você testemunhar seu parceiro se comportando de uma maneira contrária à sua reação, opte por deixar passar até que você possa falar a sós, sugere Bonnie Harris, M.S. Ed., Um especialista em comportamento parental e infantil com base em Peterborough, New Hampshire, que regularmente aborda a questão dos diferentes estilos parentais com casais que têm dificuldades.
É melhor para os filhos não testemunharem as disputas dos pais. Também é benéfico para o relacionamento evitar falar do parceiro de uma forma muito crítica.
Use uma frase de efeito quando precisar de ajuda
Ofender seu parceiro no meio da disciplina pode levar a ressentimentos mais tarde. No entanto, seu parceiro pode realmente precisar ser salvo de uma situação que está fora de controle. Encontrar uma maneira de sinalizar suas necessidades no momento pode ajudá-lo a trabalhar de forma colaborativa, sem confusão. “Meu marido e eu usamos a palavra ‘corda'”, diz Taylor-Klaus, “significando que precisávamos ser puxados para fora de lá.”
A palavra-código também não precisa ser mantida em segredo das crianças. “Não há problema em usar uma palavra de código conhecida na frente das crianças para que você possa ser honesto sobre suas emoções. Por ser transparente, você está dizendo: ‘Quero ter mais controle do que eu e preciso de algum tempo para controlar minhas emoções. ‘ Na verdade, é uma boa lição para eles aprenderem. Ninguém é perfeito. “
Crie oportunidades para momentos de casal
Proteger e nutrir o relacionamento de um casal deve estar na lista de prioridades dos dois, diz Harris. Se possível, reserve noites semanais. Se essa não for uma opção, reserve um tempo para se conectar com seu parceiro em casa quando os filhos não estiverem presentes.
Depois que as crianças forem para a cama, tente planejar um jantar à luz de velas tarde da noite ou aconchegue-se para uma noite de cinema. Também pode ajudar a marcar reuniões de família semanais para que você possa falar abertamente com seu parceiro em um ambiente calmo.
Procure orientação quando necessário
Não é incomum que as diferenças de estilo levem você e seu parceiro para lados opostos do espectro e se tornem impossíveis de controlar sozinhos. Se uma mãe protetora faz parceria com um pai liberal, por exemplo, o casal pode se beneficiar trabalhando com um terapeuta ou treinador para criar equilíbrio dentro da família.
Embora vários estilos parentais possam funcionar juntos sem muita interrupção, quando a divisão é imensa, um especialista imparcial pode ser um acréscimo bem-vindo à dinâmica familiar.
Saiba que nunca é tarde demais
Muitos casais podem construir sua estrutura parental desde cedo. Outros só podem pensar nisso depois que a família mostrar sinais de angústia. Chegou a hora de ser tarde demais para consertar o estrago causado pelos pais que remam? Como pais, muitas vezes ouvimos sobre o precioso período de desenvolvimento dos primeiros anos e podemos sentir a pressão do relógio.
Mas nunca há um ponto no desenvolvimento infantil que seria considerado tarde demais para ter mudanças que tenham um impacto positivo, diz Harris. Sempre há tempo para melhorar, e os filhos se beneficiarão significativamente sempre que os pais decidirem trabalhar de forma mais colaborativa em seu estilo parental. “Contanto que haja confiança”, acrescenta Harris, “o impacto positivo da mudança é sempre alcançável”.
Via: Parents
