Não é difícil entender o medo de ficar sozinho: o apartamento vazio depois do trabalho, a estranheza das tardes de domingo, o sentimento de exclusão durante as férias… Conhecemos as agonias de estarmos sozinhos.

O que é bem menos compreendido e menos eloquente ou frequentemente descrito, é o preço enormemente alto exigido do outro lado da equação. O medo, ou mais frequentemente simplesmente a fobia, de ficar sozinho, a qual talvez seja responsável por mais relacionamentos infelizes, mais limitação do desenvolvimento psicológico, mais claustrofobia e mais miséria reprimida do que quase qualquer outro: é – de qualquer maneira – um dos únicos maiores contribuintes para a miséria humana e o impulsionador de algumas de nossas decisões mais pesadas e infelizes.

Se ao menos pudéssemos esclarecer em nossa mente os custos do que é, na maioria das vezes, uma simples má compreensão, poderíamos salvar uma parte substancial de nossas vidas.

Podemos escolher pelo menos sete penalidades desnecessárias:

Para começar, e mais obviamente, as pessoas que têm medo de ficar sozinhas fazem algumas escolhas muito erradas em relação aos grupos que mantêm. Eles não têm outra opção a não ser privilegiar alguém em detrimento do apropriado.

Eles não têm estômago para exigir legitimamente seus critérios de entrada, para insistir que alguém seja interessante, e não apenas acolhedor, desafiador, e não atraente, defensivo e não apenas confiante. Eles não têm força para resistir – como é necessário – ao 20º ou 200º candidato.

As únicas almas com alguma chance realista de terminar com o parceiro que merecem são aquelas que se reconciliaram adequadamente com a perspectiva de nunca mais estar com ninguém.

Estar com a pessoa com a qual não temos compatibilização parece quase suportável, mas prolongado ao longo do tempo, como uma pedra proverbial em um sapato, ‘levemente errado’ acaba indistinguível de ‘totalmente horrível’. Nenhuma dúvida incômoda que alguém já teve no dia do casamento falhará, com a adição de vários anos, para se tornar uma causa de desespero arrebatador.

Todo belo local para o qual viajamos juntos será arruinado, todo momento promissor será pisoteado, todo sucesso será comprometido. O que pode começar como um ligeiro fraturamento ou tédio acaba como irritação cataclísmica, auto-repulsa, miséria sexual, finanças quebradas e o tipo de solidão excruciante que – ironicamente – estar apenas e inocentemente ‘por conta própria’ nunca teria o poder de gerar.

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Além disso, quando aterrorizados pela solidão, não temos forças para defender nossas necessidades em qualquer relacionamento. Um está sempre à mercê de quem teme menos a solidão. Os parceiros desenvolvem um senso avançado da pessoa que não tem mais para onde ir.

Não adianta bater nos pés depois de uma discussão e dizer ‘já tivemos o suficiente’ quando, na realidade, todo mundo sabe que nunca teremos o suficiente – estamos tão assustados de jantar sozinhos.

O que é pior, depois de um tempo no tipo errado, tendemos a desenvolver desamparo aprendido: toda relutância que já tivemos de ficar sozinhas piora ainda mais, à medida que adquirimos mais experiência com o que realmente significa má companhia.

Em nosso cativeiro confortável, mas assustador, a natureza parece ainda mais aterradora: agora não podemos imaginar jamais saber como trocar o líquido da máquina de lavar louça, entrar em uma festa sozinha ou tomar a iniciativa de enviar presentes de aniversário aos sobrinhos. Passamos a usar o outro para compensar nossas fraquezas.

Não experimentamos nenhuma das pressões, mas também as pressões educativas sobre o sozinho, que não têm escolha a não ser superar suas inibições: aquelas almas corajosas que, lutando contra seus temperamentos e histórias, precisam aprender a cuidar do jardim, lidar com o conselho, saem de férias nas montanhas, suportam fins de semana vazios, chamam a mãe ou cozinham uma galinha – e, assim, alcançam a competência resiliente sobre a qual repousa a verdadeira discriminação social e liberdade.

Para aqueles que abandonaram levemente suas liberdades, certamente haverá lembretes constantes e abrasadores do que eles perderam. Toda festa e toda caminhada por uma rua movimentada fornecerão evidências do que poderia ter sido, todos aqueles membros da humanidade potencialmente fascinantes ou encantadores que agora estão sempre impedidos de conhecer – porque estavam com um medo tão natural de ter uma cama para si mesmos por mais alguns anos.

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Não são apenas outras pessoas que não conheceremos, também somos nós mesmos. A presença constante de companheiros nos impede de fazer amizade com nossas próprias mentes e explorar nossos sentimentos e ideias de uma maneira que somente trechos prolongados de solitude permitem.

Não conseguimos desenvolver nossas identidades, crescemos mais como todos os outros. Usamos outra pessoa para nos distrair sempre que surgir alguma questão interna levemente dolorosa ou desafiadora.

Acontece tanta coisa que nunca realmente sentiremos ou entenderemos sobre nós mesmos, tantas perguntas importantes sobre nossas carreiras e nosso objetivo final que ignoraremos, porque sempre havia alguém disponível para conversar sobre o que pedir para o jantar.

O pior de tudo é que podemos nem estar ativamente infelizes depois de um tempo. Vamos nos acostumar com a mediocridade. Não ficaremos curiosos ou inquietos. Não ousamos – como o único deve – enfrentar estranhos e arriscar nosso orgulho. Vamos parar de aprender.

Acreditamos que respondemos completamente às nossas necessidades, mas apenas com base em suprimir nosso conhecimento do que realmente são nossas necessidades. Terminamos uma conspiração contra a incerteza, a novidade e o fluxo da vida.

Para começar a corrigir tudo o que decorre desse medo pernicioso de estar sozinho, devemos, desde cedo, aprender que estar sozinho nunca significa que há algo errado conosco, apenas que estamos sendo devidamente pacientes até que o que realmente nos satisfaça apareça (se for o caso); nós temos uma escolha; nós não fomos punidos pelo peso de estar no lugar errado.

Além disso, ficar sozinho não significa ser separado da humanidade; essa pode realmente ser a maneira mais segura de se comunicar profundamente com ela, de encher nossas mentes com as ideias e visões de bilhões de outros seres humanos no tempo e no espaço – cujas perspectivas são muitas vezes apagadas quando estamos sob pressão imediata para responder a alguém constantemente.

Nunca aprenderemos a verdadeira promessa de uma boa relação, descobriremos nossos próprios interesses ou defenderemos as conexões que merecemos até que façamos paz genuína com a perspectiva de uma vida por nós mesmos.