Eu a amava, mas era um amor pesado. Tudo começou assim que tínhamos acabado de passar o estágio inicial. Você sabe o que quero dizer, quando nós dois estávamos com muito medo de mandar o outro correndo para as colinas, gritando para até mesmo arriscar irritá-lo.
Foi tudo polidez exagerada. “Desta vez”, pensamos, “serei perfeito. Não vou reclamar e em nenhuma circunstância mostrarei ciúme. Vou ficar bem.”
Isso foi depois disso. O estágio em que começamos a nos perguntar se essa seria a pessoa com quem passaríamos o resto de nossas vidas.
Tudo começou com reclamações simples, do tipo que todos nós já ouvimos e ocasionalmente usamos. Coisas como “Estou me sentindo gorda hoje” ou “Não consigo arrumar o cabelo direito”.
Agora, acredito firmemente na liberdade de reclamar. Um relacionamento que não permite pelo menos esse nível de conforto está condenado.
Então, eu fiz a coisa certa, dizendo a ela que é claro que ela estava linda, como sempre. Ela sorriu, parecendo satisfeita, e saímos para jantar.
À medida que nos acomodávamos, a negatividade aumentava. Ficou complicado, envolvendo eu e sua crença de que eu não poderia amá-la.
Mas eu fiz, eu sabia que sim, e disse isso a ela, mas nunca pareceu fazer qualquer diferença a longo prazo. As instâncias começaram a se acumular até se tornarem uma rotina frustrante.
Não tenho certeza se ela fez isso porque ela realmente acreditava que eu iria deixá-la, ou porque ela precisava da garantia constante que eu sempre dei. De qualquer maneira, isso nos afetou.
Olhando para trás, é quase como se ela cumprisse sua própria profecia. Mas, no final, a minha partida não teve nada a ver com seu corpo ou cabelo.
Tinha tudo a ver com o peso de sua auto-negatividade. Acredite em mim, eu ainda a amava, mas nosso relacionamento havia se tornado mais como o de um psiquiatra e seu paciente.
Eu me senti encurralado em ser a rocha. Dizer a ela que ela era maravilhosa não era o problema, eu teria dito a ela o quão maravilhosa ela era todos os dias pelo resto de nossas vidas, mas ter isso forçado para fora de mim, tirou a alegria.
Nossa rotina limitava nosso crescimento e meu papel como apoiador limitava minha capacidade de sofrer.
Lembro-me de um dia em particular. Chame isso de ponto de viragem. Meu pai ligou, informando que meu cachorro de infância havia falecido, atropelado por um carro.
Ela percebeu que eu estava chateado, ela pode até ter perguntado o que havia de errado, mas, quer eu tenha contado a ela ou não, duvido que ela se lembre.
Em vez disso, ela mergulhou em seus problemas e eu caí no meu papel agora definido de ouvir, confortar.
Quando ela se apoiou no meu ombro naquele dia, senti tudo derramar em mim. Eu a amava, queria que ela fosse feliz, mas muitas vezes você pode dizer a mesma coisa a alguém antes de perceber que ela não está ouvindo.
Você percebe a diferença entre necessidade e amor. Claro, sempre me pergunto se poderia ter sido diferente. via:yourtango
